Tudo vai bem, tudo vai mal.

A frequência diminuiu bastante... Parecem os anos das vacas gordas. 

Pior que profecia de bíblia é ditado popular. "Quando a esmola é demais o santo desconfia."

E a preocupação vai te catando pelos lados, te cercando feito cabrito no pasto. Nem percebeu e já estás bolado. Nem viu e já estás pra baixo, já estás querendo pedir arrego... Mas como tu mesmo disseste: "Gente madura e responsável não faz isso."

Então não pede arrego não, fica ai mermo, vai vivendo essa bosta. He looks sweet, but he doesn't. 

O tempo muda uma caralhada de coisas, uma porção de opiniões, uma lera de ciclos se completam dando inicio a outros... Novas amizades, novas perspectivas, mesma camisa velha preferida, mesma hábito de usar mais de uma cueca, mesma forma politicamente incorreta de pensar e dissertar sobre certos assuntos... Mas no fundo, bem lá no fundo escondido na escuridão de pensamentos suprimidos por necessidades, está o velho "você". Aquele que queria mais, queria muito, a ponto de se desfazer de tudo pra buscar o que quer... E cadê esse cara? Ele anda sumido né?!

Aquele que cara que faz uma merda por semana... Que se arrepende frequentemente de decisões ruins tomadas premeditadamente ou não. Aquele cara que acha que é mais importante ser como se quer do que agradar os outros... Aquele rapaz "Indiferente" que gritava: "A indiferença é um dom!"

Esse cara ai mano, sei lá, acho que foi viajar, tirou umas férias prolongadas... Sei lá se volta também, porra loca pacarái esse maluco.   

Esse cara ta cansado... Com vontade de ir embora... Com vontade de mudar, de voltar a ser um "pobre" infeliz... Essa vida medida, comedida, estendida e pousada sobre feridas cicatrizadas que as vezes se abrem, essa vida cansa.

Reflexão banal sobre a vida.

Tristeza... palavra que me motiva a escrever.

Filosofar sobre a vida é praticamente em vão, mas teimo em fazer isso. Gosto da vida, gosto de viver e gosto dos meus amigos, mas tem dias em que eu odeio tudo, inclusive eu mesmo.

A vida fode com a gente... acho mesmo que a principal função da vida é FUDER a gente.

A vida é INJUSTA, completamente INJUSTA, irrefutavelmente INJUSTA... tão injusta quanto a Justiça dos homens, que carrega o nome Justiça mas é falha em seu propósito, agravado isso aqui no Brasil.

Você vem ao mundo sem querer e sai dele sem ter vontade... Me confortaria saber que há outra chance... Que há milhares de outras chances... que há reencarnação... Mas meu "raciocínio racional" não me deixa crer.

Quando a gente vem ao mundo, não podemos escolher quem seremos... Não podemos escolher onde nasceremos, e quem serão nossos pais... Não podemos escolher a cor do nosso cabelo, a cor do nossos olhos, ou nosso tipo físico, como (costumizar um personagem de jogo). Não temos poder de escolha sobre nada. E se dermos azar, podemos nascer uma criança africana no berço da miséria que lutará contra a fome pra viver os primeiros anos de vida... E se der mais azar ainda, (ou sorte, não sei definir oq é melhor) você pode morrer ali mesmo com 1 ou 2 anos de vida, sem ao menos se dar conta do que está acontecendo...

Se você der muita, muita, muita sorte, você pode nascer em uma família rica, com pais que te amem e te de tudo de melhor. E no futuro você terá condição financeira pra decidir o que vai querer fazer da vida sem que o dinheiro pese na decisão... Poderá usufruir da vida, viver a vida sem maiores preocupações. Você pode nascer o filho do Eike Batista e aos 17 anos estar transando com a Babi do pânico.

Enfim... tem any possibilidades, mas é uma puta de uma roleta russa.
A justiça de vida é justa com quem ela quer, com quem ela bem entende... e ela é como uma criança de 3 anos de idade em frente a um painel de comando de um avião, decidindo o futuro de cada, sem qualquer tipo de critério, sem qualquer tipo de coerência... e simplesmente seu destino na mão do acaso.

E aqui estou eu... Fui contemplado com uma família de classe média, com bons pais... Fui contemplado também com pouco juízo, muita preguiça, bastante vontade mudar, coragem alguma pra fazê-lo.

E a vida continua ai, me passando rasteira... Me fudendo... E também fudendo á você... Fudendo a todos nós...

Gosto da vida, mas ela me fode pra caralho... Pena que só temos uma, então é melhor cuidar né...

Uma vez quando criança eu disse ao meu pai que queria ser preto... Ele me deu uma surra, e me disse que temos que nos contentar com a vida que Deus nos dá... Somo ensinados desde criança a sermos gratos pelo que temos e a não contestar as invariáveis do mundo...
 
Saudade da porra de casa... dos meus amigos...

Ciclo Vicioso?

O gatilho é sempre a tristeza, angústia, choro, mágoa, sentimentos ruins em geral. E houve época em que era muito maior a frequência, assim como o alcoolismo.

Mas e ai, o que mudou?! Vai saber... O alcoolismo continua presente, mas acho que posso dizer que o juízo aumento um pouco, o tempo ócio diminuiu mas mesmo assim eu achei tempo pra escrever isso do serviço. E ouvindo Los Porongas com os dois fones no ouvido e o chefe do lado... kd o Juízo?

Era mais inconsistente a escrita, sem padrão, pulando do poético ao no sense... funcionava bem e saia fácil, agora arrasta feito arado velho.

Dominar a língua e conseguir expressa tudo o que se quer não é fácil, mesmo sabendo bem o que quero dizer, dizê-lo da forma que quero é quase impossível, sempre sai algo diferente do que imaginei, as vezes gosto, a maioria das vezes não gosto.

O começo aqui é o ciclo vicioso, a prisão do capitalismo, ganhar dinheiro, gastar dinheiro, ganhar dinheiro, gastar mais dinheiro... e morrer assim eu penso...

A música vem pra perturbar, abalar e fazer eu me questionar mais e mais e mais. Ai eu fico prestes á fazer uma merda, pedir conta, mandar meu chefe tomar no cú e comprar umas garrafa de vinho pra tentar esquecer e relembrar aquele tempo em que beber era mais importante que trabalhar. Tempo em que eu era mais importante que todo mundo, em que ser feliz era ter dinheiro pra dar uma volta. Em que o FODA-SE imperava soberano na minha vida. Em que tocar com os amigos numa laje sem reboco era o primeiro degrau da minha futuro sucesso... sucesso que nunca veio, me deu as costas e me mandou tomar no cú, assim como eu queria fazer com meu chefe. Acho que num vem mais, é igual aquela pessoa que você deseja mas perde porque não se esforça o bastante.

Ai vêm toda aquela expectativa de todo mundo na gente. E é nessas horas que eu entendo minha irmã e começo a desejar também sumir... desaparecer... evaporar no ar... de uma forma diferente claro, mas no mesmo sentido.

ai o texto fica grande e confuso e eu paro... e continuo morrendo de vontade de mandar alguém tomar no cú!

Não tem merda de título

Acho que nunca passei por isso... to passando e tá foda... tá ruim como ruim é beber de uma água da qual não se tem sede... ruim como ruim é o sangue pulsar em uma veia que não devia... ruim como ruim é morrer antes da hora devida... ruim como ruim é saber que o que se deve e que mesmo assim não se pode... ruim como ruim é ser triste... ruim como ruim é não saber o que dizer, mesmo tendo tanta coisa que se quer expressar, por pra fora, desabafar... e o pior de todos: Ruim como ruim é querer chorar e não conseguir...

É ruim, e só que sente sabe o quanto...

A vida tem muita coisa pra ensinar, mas só conhece um método efetivo de fazê-lo: "Te fundendo"

Quando eu quis chorar não consegui... agora que quero sorrir uma lágrima sozinha cai...

E deve ser assim mesmo que tem que ser. Deve ser que devemos sofrer de tempo em tempo pra aprender a valorizar a felicidade. Ou talvez apenas precisemos chorar porque chorar talvez faça bem...

As declarações sobre felicidade, destino, futuro, planos já não fazem sentido, são todas vazias. A clareza com que se enxerga após uma boa lavada nos olhos pode ser surpreendentemente FODA!

Disse Tim maia: "Na vida a gente tem que entender, que um nasce pra sofrer, enquanto um outro ri"

Sempre me sinto um merda por me sentir triste... por causa daquele papo de que sempre há alguém em uma situação pior do que a gente...

Mas sinceramente, a tristeza é algo pessoal e não deveria ser julgado egoísmo estar triste já que a tristeza é sua, que se fodam os outros, que se foda quem estiver pior do que eu, que se foda as criancinhas raquíticas da áfrica, eu to triste e pronto PORRA!

De novo

Se folhear este blog vai ver... 80% das postagens são sobre minhas decepções, derrotas e angústias...

Mais uma vez estou perdendo uma batalha... e parece ser sempre a mesma batalha, a mesma história, quase o mesmo texto.

Porque ainda teimo em lutá-la?  porque simplesmente não consigo me acostumar com a rotina e as coisas do cidadão comum? Porque sempre chega uma hora em que a rotina me passa uma rasteira, me derrubando do meu pedestal ilusório, onde eu faço as coisas certas e sou a pessoa que os outros esperam que eu seja?!

Não quero ser um peso pra ninguém, e tá difícil não ser.  A vontade me manda exatamente no caminho oposto.

Sempre aquela expectativa do meu pai...  agora pra completar tem as contas, que já ultrapassam o valor do salário que eu sei que posso conseguir por aqui...  Tudo isso me empurrando pra Recife, pra uma vida de subordinação e estagnação intelectual...  

A desgraça do dinheiro fode a minha vida desde sempre... sempre fudeu, sempre vai fuder... dinheiro filha da puta do caralho.

Queria poder viver de luz, de amor, de verduras baratas que eu mesmo pudesse plantar. Mas acostumado a ar condicionado, video game e coca cola, não acho que posso me adaptar a isso.

Pior ainda é saber que tem alguém que me anseia bem, que espera minhas promessas....


Tomar no meio do meu cú...       quero lata.

É Difícil e eu sei disso.

È difícil e eu sei, sabe?!

Mas tenho que parar de beber.
Meus excessos na bebida arruinaram a minha paz interior.
Preciso controlá-la e deixar de amá-la, mas é imperativo eliminá-la, permanentemente.

Permanentemente eu preciso assim fazer, esquecer de beber, lembrar de viver, parar de pensar em morrer, tentar ser feliz, perceber, que quem eu sou é muito mais do que quem eu sou mais ácool.

Ou que o alcool não é parte de mim, que ele me destrói, não fisicamente, mas emocionalmente.
Que ele me joga pra trás, me atrasa e derruba meus tijolinhos de progresso que já nem são tantos nem tão firmes.

Tenho de me apegar ás coisas que eram merdas e agora serão meus anseios. E assim espero realmente que seja, porque se não for eu to fudido.

Eu nunca escrevi pra ninguém ler mesmo... então não me importo com o que vai sair.

Que se foda a Ideologia... eu não sou um rockstar e tenho que entender e aceitar isso.

A desgraçada da vida me engoliu, me venceu, me derrubou e me fez entender que ela é, e continuará sendo tudo aquilo que eu não quero.

Então que eu me foda, mas me foda direito. E é isso que eu vou fazer.

Manda um abraço pro silvio santos e diz que eu to chegando.

E tudo mudo.

Então mais um vez mudou... A prisão se abriu, consegui um habeas corpus. Não sei quanto tempo essa liberdade vai durar, mas posso garantir que de imediato foi uma sensação indescritível de liberdade e de poder...

Pena que a sensação não durou tanto, mas ainda assim valeu demais.

Agora posso me focar em outras coisas e tentar colocar um rumo nessa minha vida desrumada e desarrumada.

Do meu querer atual, acho que não voltaria á prisão... Se quisesse nem ao menos a chamaria de "Prisão".

Sempre tem alguém pra me dizer que eu sou privilegiado por ter condições de ir pra lá. Mas eu vejo diferente.

Privilegiado é aquele que QUER REALMENTE ir pra lá. Porque se assim é, não importa como, nem quando, o cara alcança.

Privilegiado pra mim é aquele cara que sempre quis ser médico, desde criancinha sonhou em ser engenheiro, ou advogado, juíz...

Estas são carreiras de retorno monetário garantido.

Diferente do meu sonho de ser músico, este sonho é bem visto, bem aceito pelos "Pais Conscientes".

É um privilégio...